TRANSPARENCIAS INCOMODAS

...no deja de ser "grotesco" mear en un bote...

TRANSPARENCIAS INCOMODAS

...algo así?

La humanidad avanzará un gran paso el día que los recipientes para recoger la orina de los análisis no sean transparentes. En serio ¿eh? Podrían fabricarse de un solo color o estampados, a cuadros, a flores, a rayas, con el logo de tu equipo de futbol o tu grupo de rock favorito. Incluso imitar frascos de colonia... Vamos, cualquier opción sería buena a cambio de que nos evitara la vista incomoda de los meados de los demás y tener que ofrecer los nuestros al mundo... AAAAGGGGGGGGGGGG!!!

¡¡Dónde va a parar!! Vamos, ni comparación...

Discretita...

Supongo que tod@s en algún momento nos hemos tenido que hacer un análisis de orina y todos hemos pasado por la misma sucesión de hechos. Te levantas media hora antes para que te vaya entrando la gana de mear. Te sientas en el WC, mirando fijamente "el bote" y sintiéndote ridícul@ por primera vez en el día (después vendrán más veces...) ya que la sola idea de dirigir el chorro de meado al recipiente ya resulta bastante irrisoria. Ya está, te entran las ganas de mear y si eres tío la cosa es bastante fácil, pero si eres mujer la historia se complica, hay que estirar el brazo y colocarlo justo debajo de dónde supones que va a dirigirse el chorro y después moverlo para que el meado no se derrame fuera. Si sabes echar sidra, este paso resulta menos complejo. Bien, ya hemos conseguido rellenar el botecito y ahora lo cerramos y lo volvemos a mirar fijamente...toca llevarlo hasta el centro de salud, tienes que estar allí a las ocho, así que rápidamente haces un repaso mental de la manera menos engorrosa de transportar el líquido sin que se derrame, ya que los frasquitos en cuestión raramente cierran herméticamente, pero yo que soy previsora he comprado en la tienda de "todo a un euro" unas bolsitas chiquitinas dónde entra justo el bote y son muy coquetonas...

"yopami" que...

Llego a la sala de espera del Centro de Salud, y allí me encuentro con unas veinte personas más esperando para entregar su botecito y en algunos casos, como el mío, dejar también que te "chupen la sangre". Aquí la variedad impera, se ve alguna bolsita tipo la mía, se ven botecitos envueltos en papel de periódico, papel de seda, alguno más en papel de aluminio (esto del papel de aluminio es tendencia, seguro, porque hay un montón) y solo dos o tres lo llevan así, a vista de tod@s... Algun@s lo sujetan en su regazo con las dos manos, otr@s lo posan a sus pies, y tod@s echan una miradita furtiva al bote de los otros de vez en cuando. Las conversaciones ya están animadas cuando llego, todos los pacientes, sin excepción, parecen haber estudiado la carrera de enfermería o medicina, ¡¡TOD@S!!, "lo tuyo va a ser reuma", "lo tuyo va a ser depresión", "lo tuyo ye un catarro mal cuaru", "a la mi sobrina paso-y eso y tuvieron que ingresala", "yo, una vez...", en realidad algunos ya están tan seguros de sus resultados y diagnóstico que me parece una pérdida de tiempo y recursos que estén alli... De repente una conversación me llama la atención sobre las demás y es precisamente aquella que tienen dos paisaninos de los que llevan el "bote al descubierto", cuando uno le dice al otro: "Pues nun me gusta NÁ esi color tan oscuru del tu mexiu, pa´mi que tienes sangre en la orina, oye", ¡¡TEXTUAL!!, tal cual, y automáticamente mi mente, en el más puro asturiano de la cuenca piensa: "cagontó, esti paisano ta perdiéndose pa la ciencia, ¡analiza a ojo!" y decido que paso de escuchar más, y como siempre, me voy a Babia a esperar mi turno con el vampiro...

                                                       
Por cierto, el resultado de mis análisis: "SANA COMO UNA MANZANA",  ni un asterisco en ninguna de las dos hojas.
KISSES A PUÑAOS readers míos!!

P.D.: espero que las tres o cuatro frases que puse en asturiano no supongan un problema para ningun@ de vosotr@s, creo que se entienden bien...

Y AQUÍ PLANTARÉ MI TOALLA-V

...cada uno en su casa y dios en la de todos, que decía mi abuela!!

¡¡A COMER!!

organizando el comedor...

Lo dicho, el paseito y el baño siempre abren el apetito y no hay nada que me apetezca más ahora mismo que mi bocata de jamón serrano con queso...¿nada? Compruebo que a mi alrededor el resto del mundo también ha decidido que es la hora de alimentarse. Pero bien ¿eh? ALIMENTARSE, llenar la panza a base de bien, ¡madremía! Ante mis ojos aparecen todo tipo de bolsas y neveras de todos los tamaños, e incluso unos hornos que por lo que quiero adivinar funcionan con baterías recargables, mesas con sillas incorporadas en las que ponen hasta mantel y cubiertos como si fuera el comedor de casa y ¡OMG! los menús son dignos de cualquier restaurante costero.

..no está  mal...

Mientras devoro con devoción mi bocata, que dicho sea de paso me sabe a gloria y no cambio por nada, voy pasando la vista de un grupito de vecinos playeros a otro y revisando su carta del día, encuentro de todo, ensaladas varias, filetes empanados, sandwiches de todo tipo, tablas de embutidos, muchos nuggets de pollo, y de repente LA MADRE DE TODAS LAS COMIDAS PLAYERAS, los vecinos de toalla, que por un momento se habían reducido en número por la mitad, aparecen cargando una paellera, no llego a adivinar aún si la han encargado en el chiringuito (lo que sería absurdo porque podría haberla comido allí) o si se han ido a la orilla de la carretera a hacerla... Para acompañar la paella aparecen ensaladas, canapés, sandwiches, vino, hogazas de pan, refrescos para los peques, y para después ¡brochetas! sisissisisissiiiii, brochetas de solomillo con pimiento y beicon... Los vecinos miran con pena lo que me queda de bocata, y parecen pensar "pobre, solo tiene un bocadillo" y solo espero que no tengan intención de invitarme a compartir mesa y comida, porque a ver cómo les explicas que estás de playa y no te apetece COMER "así", pero no creo que lo hagan, no he sido amable ni sociable con ellos ni un solo segundo y por otra parte, espero que comprendan que no miro con deseo su comida, si no con lástima...Un día de playa debe de ser un día de relax y diversión para "toda la familia", y adivino que en la elaboración de toda esa comida y ese despliegue no han colaborado "todos", por otra parte la familia de mi derecha, si, esos, los del dragón hinchable y la sombrilla gigante, también han desplegado todo un arsenal de alimentos varios, pero en este caso era previsible...

Terrazas Ipanema, Playa España (derechos de imagen Terrazas ipanema)

Bueno, acabado mi bocata de jamón serrano estupendo y maravilloso, toca comer la manzanita y el platanito y VOILÀ, lista y dispuesta para ir a tomar el cafetito al chiringuito!! (quien dice un café dice una Mahou...) A sacudirse la arena, ponerse la parte de arriba del bikini y la camiseta y vamos a abordar una estupenda sobremesa a la sombra. Como mi "equipaje es ligero", cojo mi bolsa de playa y mi sombrero y dejo la toalla como único enser y prueba de que ese sitio está ocupado...y volveré...

Hoy os dejo con música de "otro" maestro, que hoy actúa en Gijón!!

Nos vemos en el chiringuito!!

Y AQUÍ PLANTARÉ MI TOALLA - IV

PASEO Y BAÑO!!

Bah! ¿pa qué tanto?

Pues ya está, ¡consumado! ya estoy rodeada por los cuatro costados de toallas y bártulos ajenos, las conversaciones se mezclan y la verdad, en este momento no dicen nada interesante, así que será la hora de despejar un poco. Me incorporo, pongo la parte de arriba del bikini, las gafas y el sombrero y dando saltitos con mucho cuidadín de no levantar arena ni pisar nada, salgo de mi asedio y me dispongo a dar un #relajante paseo por la orilla y de paso,  igual, hasta alegramos la pestaña y todo, ¿quién sabe? que nunca está de más, aunque cada vez es más difícil ver algo que medianamente llame la atención, será que nos volvemos exigentes con la edad... A ver, alegrar la pestaña es ver a alguien normal, guapo pero sin pasarse, sin grasa, pero que no sea todo artificial y que no vaya soltando esteroides, que pueda caminar con los brazos relajados y no como si fuera Bruce Banner (Hulk, para los no iniciados) y como no se trata de entablar conversación no voy a añadir lo de que sepa articular cuatro o cinco frases seguidas que no traten de deportes o fiestas veraniegas varias, pero se sobreentiende...

El agua "llama"

Qué gusto da pasear con los pies en el agua fría al principio, como caldo después, la orilla parece el paseo de un parque, gente que va en tu dirección y gente que va en la contraria, algunos saludan a todo el mundo con un pequeño movimiento de cabeza, acabarán con dolor de cervicales, gente que pasea en traje de baño y gente que con 35 grados bajo el sol pasea medio vestida, solo por el placer de mojar los pinreles. La verdad es que el paseo solitario por la orilla es un verdadero #placer solo superado por el paseo por la orilla en #lamejorcompañíaposible, pero hoy estoy sola. El caso es que vas paseando, y poco a poco lo que era "mojar los pies" se va convirtiendo en mojar los gemelos, mojar las rodillas y #ayquefriucaestáelagua! que ya me mojó el bikini y ¡hala! ya puestos, voy a dejar en la arena el sombrero con las gafas dentro y me pongo a nadar un poco, con la cabeza fuera del agua para no mojar el pelo y que se me rice... ¡BAAAAAAH! a tomar vientos el pelo, ¡¡de cabeza!!

Ahí seguían...

La sensación de salir del mar, chorreando, y que el sol vaya secando la piel es el momento casi insuperable del día, si no se ve obstaculizado por una ola traicionera que te baja la braga del bikini a las rodillas y eso no ocurre hoy!! Ahí estoy, cual Venus naciendo de la espuma del mar (esto es un pegote muy gordo, pero es que soy muy fantasticona y ya voy sin frenos...jajajajajaaja) pero con un hambre mortal de humana, no de diosa, #juasjuas, así recojo mi sombreo y me dirijo a mi toalla, si es que la encuentro en el tetris gigante en el que se ha convertido la playa, menos mal que la marea está bajando y se va haciendo sitio. Después de deambular un rato con los ojos achinados, que parece que se ve mejor, diviso la sombrilla gigante de mis vecinos ocasionales, vuelvo a pasar a saltitos y me siento más feliz que una perdiz en mi toalla buscando en mi bolsa la botella de agua congelada y el bocata de jamón serrano y queso manchego que me traje de casa... y aquí empieza otra alucinante aventura...

           

Y AQUÍ PLANTARÉ MI TOALLA - III

ooops!! se acabó la tranquilidad...

QUÉ PAZ... (ay no!)

Esto no es ir de playa, es "invadir" la playa...

Diosssssssss!! Qué paz!! ¡¡El sonido de las olas es la mejor nana del mundo mundial!! Me tumbo en la toalla y tardo #cerocoma en dormirme, o al menos en quedar en un estado de duermevela de lo más desestresante, es la ventaja de llegar tempranín a la playa, poco ruido, poco calor, poca gente...yo, conmigo misma y mis pensamientos... Cuando ya llevo "por lo menos cuatro horas" durmiendo en mi paraíso, de repente me despierta una voz al grito de : "Pacoooooooooooooo, ven pa'cá, que este sitio está genial para los críos, cerca de las olas  y de la ríaaaaaaaaaaa", miro el reloj y ¡¡CAGONTÓ!! ¿cuatro horas? ¡¡NO LLEVO NI VEINTE MINUTOS!! Me incorporo y miro alrededor, no puedo creer lo que veo, en media hora han colonizado #miplayacasivacía y la han convertido en la playa de "Los Morancos", mil sombrillas, tenderetes, toldos, mesas, sillas, incluso una especie de "minitiendas" de campaña para resguardarse del sol, no alcanzo a ver dónde termina la hilera de coches aparcados en la orilla de la carretera porque no caben ya en el aparcamiento y a medio metro de mi un amenazante dragón hinchable, con su compañera la sombrilla gigante amenazan con atacarme con su "sombra" ¡¡YO NO QUIERO SOMBRA!!  Me quito las gafas de sol y miro todo lo amenazante que puedo a un loco bajito de unos ocho años que me sonríe fastidiosamente, pero coge su dragón y se va al agua y paso mi mirada al que supongo que es su padre, que me dice: "Perdona, si la pongo aquí ¿te da sombra verdad?" y le contesto que sí, que me da sombra que por favor la mueva un poquito hacia el otro lado...y va y la planta  una cuarta, SI, una cuarta "más allá" con lo que me veo "forzada" a moverme yo y quedar casi instalada con las chicas que hay al lado...GRRRRRRRR! Aún así lo intento, voy a ver si consigo dormirme otro ratito...

Y ya tengo otra vez la amenazante sombra encima de mi....

Hala!! ya me han mojado...

Y casi lo consigo, aunque empiezo a notar que parte de la sombrilla de los vecinos empieza a invadir mi toalla y de repente, una conversación llama mi atención, pongo todo el interés del mundo y así me entero de que la chica de al lado se ha presentado en las listas municipales de cierto partido no mayoritario, así como para hacer un favor, sin ningún tipo de aspiración, ya que no pensaban conseguir más allá de un par de concejales, pero el partido en cuestión multiplicó sus votos y ahora se encuentra con que es #concejalatíaquépasada y por arte de birlibirloque cobrando casi 700 euros por no hacer nada, ya que está en la oposición y solo la llaman para hacer acto de presencia en los plenos y poco más, #glup! y ya con la oreja a tope me entero de que es de un municipio "vecino" (nota mental: si veo las cosas feas, meterme en las listas de un partido, el que sea...) de paso me entero también de que está embarazada. Al mismo tiempo, me voy enterando de que el papá del "niño del dragón" no recoge ni los gayumbos y que su santa señora está harta de tener que preparar ella sola "todo", cada vez que se van a la playa y que se va a a acabar eso de tener que llevar "comida de plato"... y en estas llega el puñetero loco bajito y me moja enterita al pasar corriendo por encima de mí con su repelente dragón sonriente y lleno de agua!! Y como el dicho es "Si no puedes vencerlos únete a ellos", voy a ver si en ese grupito de #chicosmonos necesitan un 4/2 para su equipo de voley...

¿Qué? ¿Hace un partidito?

En fin, la paz ha durado unos treinta minutos y ahora quedan al menos siete horas de conversaciones ajenas, bocadillo, helado, cervecita en el chiringuito, paseo por la orilla y baño... #loquemetendréisqueaguantar!!

                                              

Y AQUÍ PLANTARÉ MI TOALLA - II

3, 2, 1...ARENA!!

Algunos colonizan en lugar de ir de playa...

Ha llegado el día y por fin vamos a disfrutar de un día de sol, calor, relax y mar. Con todo ya preparado en nuestra estupenda bolsa #megafashiondelamuerte comenzamos a dar vueltas por casa en busca de las llaves, la cartera, unos Kleenex y alguna minucia más que se nos ha olvidado el día anterior sin preparar. Tengo que decir que hay dos "estilos" diferentes de ir de playa "el mío" y el de "los demás". Los demás son aquellos que se van de playa como si no fueran a volver, cargados de bolsas de deporte con comida de lo más variopinta (tortillas, arroces, ensaladas, carne empanada, nuggets, yogures, incluso hay quien se lleva hornillo, lo juro por mis descendientes, que yo lo he visto...) neveras con bebidas, sombrillas, sillas, toldos para resguardarse del sol, en fin toda un despliegue de medios al que dedicaré otro post. Hoy me voy de playa a mi manera, con un par de bocatas y una botella de agua!!

PLAYA DE RODILES, Villaviciosa (Principado de Asturias)

MUY IMPORTANTE: a la playa hay que llegar a "su hora", o sea, once u once y media tirando largo, así que nada de excusas,  lo de llegar a la una o las dos y pretender que un sitio medianamente decente (cerca del agua y del chiringuito a la vez) esté esperándote solo pueden pretenderlo los muy ilusos, así que toca espabilar un poquito. La Playa de Rodiles es una buena elección para un primer día de playa, (en Asturias hay unas 206 playas, para todos los gustos) es lo suficientemente grande para no tener que aguantar  muchas  conversaciones de vecinos de toalla y poder  dormir tranquilamente y hacer topless a tus anchas sin demasiadas molestias, los perros tienen prohibido el acceso, así que salvo algún niño salvaje, (he dicho alguno, la mayoría son civilizados) que mejor estaba atado a la sombrilla y algún "padreballenato", que pasan corriendo como posesos que nunca han visto el agua, no existe ningún impedimento para una siesta de dos horas antes del chapuzón. Os adjunto enlace para que busquéis el arenal asturiano que más se adapte a vosotros: http://bit.ly/kGrXQO. 

Salvamento de Asturias, buena gente.

Y por fin, (os ahorro aparcamiento y demás vicisitudes) PISO LA ARENA, ¡¡ooooooooooooooh!! todavía está tibia, recién alisadita por las máquinas y tengo todo el sitio del  mundo para plantar mi toalla y todo mi yo, para lo cual, comienzo con mi ritual... extiendo la toalla, la aliso, pongo en una esquina la bolsa de playa #megafashiondelamuerte de la que saco un libro gordo y lo pongo en la otra esquina, y en las dos que quedan, sendos botes de bronceador, del 50 para la cara, del 20 para el cuerpo. Me quito la camiseta, los vaqueros, los doblo, los guardo en la bolsa #megafashiondelamuerte, miro el móvil, y me dispongo a tirarme a la larga y disfrutar del sonido del mar hasta que me duerma, primer día de playa, sola, sin mis herederas, calculando, eso sí, hasta dónde va a llegar la marea cuando suba, no me gusta andar cambiando de sitio en la arena. Maravillosas vistas, pero cierro los ojos y comienzo a disfrutar de mi jornada, de momento pocas voces humanas y el murmullo del mar, esto  verdaderamente es el paraíso, decido que es la hora de quitar la parte de arriba del bikini nuevo, no me gustan las marcas y  me encanta sentir el sol sin tela de por medio... 

Ahora, sí, ahora empieza EL VERANO... ¿Cuanto durará la tranquilidad?

Y AQUÍ PLANTARÉ MI TOALLA - I

PASOS PREVIOS (Aquí plantaré mi toalla-I)

La temporada de playa y sobre todo el "primer día de playa", requiere una gran preparación  y planificación anterior, no puede hacerse así al "tuntún", a la "buena de dios"... NO,  ERRROR. Una no puede tener una campaña veraniega exitosa dejando todo al azar, ni hablar. Vamos a ir por pasos y por orden. 

1. Planificación anual.
2. Prebronceado "antes de".
3. Definición y fijación del look que quieres para esta temporada.
4. Elección y adquisición de bikinis.
5. Elección y adquisición de complementos.
6. Elección y adquisición de libros y música.

Una buena planificación para el verano comienza en octubre, eligiendo una actividad física que te mantenga en forma todo el invierno y no deje que grasas, azúcares y sofá se noten y te depriman cuando pases al punto cuatro, que es uno de los más importantes. Es posiblemente lo más difícil del plan, mantener una disciplina durante meses para unos resultados no siempre satisfactorios y sobre todo no visibles de manera inmediata, pero ¡¡merece la pena!! El punto dos se soluciona fácilmente con unas sesiones de rayos UVA unos días antes de que llegue el buen tiempo, sin pasarse, no se trata de parecer un conguito el primer día ni correr riesgos para la salud!! 

mola ¿eh?

Llegamos al punto tres, aquí las variantes son infinitas y personales, "casi" todas válidas, yo con un vestido cortito, sandalias y un sombrero ya me veo genial, puedo cambiar el vestido corto por unos vaqueros aún más cortos!! Un apunte: las túnicas tipo Demi Roussos no molan nada, si estás rellenita parecerás una bola, para disimular formas  hay en todas las tiendas túnicas última tendencia muy chulas, y si al contrario estás demasiado fideo parecerás un espantapájaros, elige bien, que en los chiringuitos playeros ¡¡hay mucho ojos!! y todos los móviles llevan cámara incorporada, además de que vayas a la playa que vayas es inevitable encontrarte al menos con un o una conocida/vecina/o y es que Asturias tiene cientos de playas, pero a repartir entre miles de habitantes... jajaja.

...y es que me cuesta cambiar...

TACHAAAAÁN!! punto cuatro, el que más me gusta. Yo casi siempre termino comprando mis bikinis en ese "espacio" dónde la primavera llega antes que a ningún sitio, básicamente porque encuentro desde marcas deportivas a marcas de diseño y precios muy variados y teniendo en cuenta que mi presupuesto es más bien escaso, tirando a casi inexistente y que a mi me gusta probarme doscientos trece modelos antes de elegir uno, me viene genial, pero "haberlos haylos" en todas partes. Mi método es entrar en el probador con un montón de bikinis de formas y colores dispares y comenzar a probarme uno por uno mientras sonrío al espejo y me miro por delante, por detrás, de un lado del otro, todo ello "de puntillas", como si bailara ballet o llevara tacones, ya sé, no tiene explicación lógica teniendo en cuenta que en la playa estás descalza pero no puedo evitar hacerlo. Todo este despliegue ¿para qué? para terminar comprando el mismo modelo de siempre, "triangulo y de anudar" y es que al final, cada uno tiene que elegir aquello que le favorece o le queda mejor, por espectaculares que sean los modelos imposibles con mil lazos y volantes...

Autenticidad y personalidad.

El punto cinco engloba desde sombrero, gafas, sandalias, bolsas, toallas, fundas para móviles, y demás, pero sobre todo PROTECTORES SOLARES, fundamentales, indispensables, vitales para la salud, recuerda que los excesos solares son acumulativos y quedan para siempre en la memoria de nuestra piel. A mi me gusta usar una marca en concreto, que no voy a decir por eso de no hacer publicidad y porque como todo, la elección es personal, pero me gustan los productos que protegen y a la vez tienen alto poder de bronceado. En cuanto a las toallas, DICEN MUCHO DE VOSOTROS, jajajajajaajaja, pero si sois maniáticos, como yo, os costará deshaceros de esa toalla que tiene 20 años y está casi transparente, llevarás una muy mona y nuevecita y enorme y muy fashion, pero usarás #latoallademivida, es como esa camiseta vieja llena de agujeritos pero que no quieres tirar y la usas para "andar por casa", en fin, manías tenemos todos... Y ya, por último, lecturas y música, que al final no lees ni escuchas, porque, un día de playa da para mucho y abarca actividades mucho más interesantes... 

LISTO, ya estamos preparadas y con muchas ganas para nuestro primer día de playa, que NUNCA sale como teníamos previsto, pero en el que, yo al menos SIEMPRE me lo paso genial y con risas a montones, entre lo que se ve, lo que se oye y lo que se adivina las ¡¡horas pasan volando!! El primer día de playa queda para el próximo post, la semana que viene... Y recuerda que esto es Asturias, somos los de "más allá del muro", aquí puede ocurrir cualquier cosa...¿A que estáis impacientes?

NORMAS DE CONVIVENCIA

NORMAS BÁSICAS DE CONVIVENCIA

Hacer uso de la escobilla del W.C., del cepillo de dientes, de la ducha, la lavadora, es tan sencillo, tienen un mecanismo tan simple, que hasta un niño sabe hacerlo sin poner en peligro su vida. Os lo aseguro. ¿Por qué la mayoría de los adultos no? 

Paso a detallar las instrucciones de uso de alguno de ellos, esperando que resulten útiles y provechosas para aquellos que no teníais muy claro, su funcionalidad.

No levantes el alerón, please!

LA DUCHA
Todos sudamos. TODOS. Peeerooo, más de lo mismo... ¿Es tán difícil "darse un agua" cada día? Es normal que una persona vaya adquiriendo cierto olor con el paso de las horas, lo que no es tan normal es que el olor a tigre perdure durante días y días y te envuelva en un aura de pestilencia que anuncie que estás llegando, aún antes de entrar en el campo de visión de quien te espera. El olor corporal no tiene nada que ver con ser alto, bajo, gordo, flaco, guapo o feo, si no te duchas HUELES, es así de sencillo. Todos tenemos agua corriente en nuestra casa y el gel de baño no es caro, no hay disculpa para no hacer uso diario de la "alcachofa". Lleva muy poquito tiempo, unos minutos solamente y deja una sensación de bienestar altamente agradable, si  no estáis en disposición de ducharos por el motivo que sea (que yo creo que no hay ninguno, pero pudiera ser) siempre podréis recurrir a "la ducha del polaco" (cara, culo y sobaco).

Sienta taaan bien la ducha mañanera!!

Y por favor, no hagáis uso de perfumes para enmascarar el mal olor, si lo hacéis demostráis dos cosas: una, que sois conscientes de que oléis mal y dos, que sois unos guarros. Por otra parte, si te duchas pero la lavadora es una máquina del infierno, a la que ni te acercas, el resultado puede no ser todo lo satisfactorio que tus amigos y compañeros desean. La ropa TAMBIÉN HUELE.

Agarrad por la nariz a Pinocho!

LA ESCOBILLA de W.C.: Qué gran desconocida para muchos de los que nos rodean y sin embargo, ahí dónde la veis puede llegar a ser un instrumento fundamental en nuestro bienestar diario. Posee un mecanismo simple, pero altamente eficaz, que con un solo giro de muñeca, borra todo rastro orgánico de nuestro paso por el inodoro.  Vamos a ver, "querido lector" si no es ignorancia funcional lo que provoca "el no uso" y se debe simplemente a pereza o repugnancia de tus propios desechos, ponte en el lugar de las personas que visitarán después de ti el W.C., y así, tu  conciencia cívica te llevará a ejercitar el citado juego de muñeca aunque sea con los ojos cerrados. Piensa "querido lector" que en el restaurante, en el cine, en la oficina, o en tu propia casa ¡NO ESTÁS SOLO! ¡Ah! una acción complementaria al uso de la escobilla y al alcance de cualquier intelecto, es bajar la tapa del inodoro una vez terminada nuestra actividad en el mismo.

Así te besarán con ganas...

EL CEPILLO DE DIENTES
¿Hay algo mas repelente que ver una sonrisa llena de "paluegos"?  Ir a besar a alguien y terminar merendando... Pocas cosas, ¿verdad? Bueno, pues las hay; hay quien tiene tanto temor al cepillo de dientes, que sus "paluegos" tienen más solera que un Sardo Argentino.
A mi me resulta casi incomprensible que un acto de higiene tan cotidiano como el cepillado de dientes se convierta en una tarea engorrosa y complicada para algun@s. La técnica es muy simple, tanto que es la misma que la de la escobilla: ¡giro de muñeca! Dedícale un par de minutos después de cada comida y ¡SONRÍE con seguridad! Recuerda: ¡LOS PALUEGOS NO SON TENDENCIA! 


Desde luego que me han quedado muchas más normas y aparatejos que nos facilitan la vida en comunidad, pero no voy a aburriros poniéndolos todos en el mismo post y además tengo que dejar material para cuando las ideas no me fluyan...

BUEENOOSS DÍÍÍÍAS CUERRRRPOS!!
¿Me echabais de menos?

SHOPPING (GUERRA DE GUERRILLAS - II)

SHOPPING

Hay prendas con estilo...

La vida transcurre con normalidad, hasta que un día me levanto con una idea fija en la cabeza. "Quiero una blusa color verde militar, semitransparente, cuello mao o con cuello en pico pero cortito, con bolsillos de plastón en el pecho,  con botones que vayan desde abajo hasta justo el escote, bueno el verde puede ser también así tipo aceituna en salmuera". Y me ducho, me preparo y voy a trabajar como cada día, pero esa idea da vueltas en mi mente una y otra vez. Me imagino la blusa con vaqueros y tacones, con vaqueros cortos y botas, con falda corta, ante mi se abre un mundo infinito de posibilidades y pienso que con una mínima inversión tengo solucionado mi look de primavera.

Me muero por algo así.

Enciendo el ordenador y después de hacer las primeras tareas del día me tomo un descanso y me pongo a curiosear por ahí y ¡AH SORPRESA! encuentro varias propuestas que encajan con lo que quiero, con lo cual la idea crece, y crece, y se va haciendo enorme y lo que era una simple opción se convierte EN NECESIDAD INMEDIATA. No sobreviviré sin ella... 

La mañana se hace eterna, mientras preparo un metódico recorrido de posibles puntos de venta dónde podría encontrar lo que busco y lo más importante, que se adapte plenamente a mi presupuesto, que es más bien escaso.

Mas lenta que "El Sol del Membrillo" va pasando la mañana hasta que llega la hora de salir y lo hago pitando, para comer rápido y lanzarme a la caza de la prenda que va a salvar mi imagen.

Y llega la primera decepción, en la primera tienda que entro no hay NADA de ese color, NADA. Salgo con prisa antes de que alguna dependienta intente meterme cualquier otro color o prenda que no me interesa. Y siguiendo fielmente el plan de acción marcado me dirijo a la siguiente tienda, allí sí hay, no son exactamente lo que busco pero cojo una de mi talla y me voy al probador.

NO, no, no, no me gusta cómo me queda...Siguiente tienda, me ataca la dependienta, le describo más o menos lo que busco y me saca tres camisas a cual más horrorosa, incluida una de camuflaje en tonos verdes y rosa que me deja así como ojiplática y con ganas de reír, me despido amablemente y ya medio desanimada me encamino a la siguiente, aquí intentan venderme blusas de todos los colores y diseños posibles pero no lo que quiero. DESISTO. 

Con una desilusión enorme me pongo a callejear y de repente, ahí, en un escaparate está ella, LA BLUSA, mi blusa, con las pulsaciones a ciento cincuenta entro en la tienda, la dependienta dice que les queda una de mi talla, la pruebo, es perfecta, el tejido, la caída el diseño, le doy la vuelta a la etiqueta y... para qué seguir, el precio es más o menos el presupuesto que tengo para todo el mes. (No puedo decir cagamentos en este blog, así que me abstengo de reproducir lo que pensé). 

Más triste que el silencio y más sola que la luna, que cantaba Extremoduro, desando mi camino, y vuelvo a entrar en la primera tienda de la tarde, con el resultado de compra de un bolso y unas manoletinas negras que no sé si usaré jamás porque rara vez me apeo de mis tacones... C´EST LA VIE...

Como siempre y para casi todo, el consuelo universal, la solución al desánimo es la música, así que os dejo mi contribución de hoy (abstenerse l@s pudorosos y castos)
¡¡BESONES A PUÑAOS!!

ESOS LOCOS BAJITOS

¿Dan miedo eh?

ESOS LOCOS BAJITOS-I (o no tan bajitos)

¡Malditos mocosos!

Voy a empezar la casa por el tejado y antes de contaros la historia de hoy (realidad, basada en realidad, cero ficción) formulo y contesto yo misma  unas preguntas.

¿Hay algún indicador más fiable de la energía y la vida de una sociedad que el ruido que hacen los niños al jugar en la calle? Si hay, pero este es uno de los más gratos y evidentemente sonoros.

¿Qué clase de persona dedica su tiempo a vigilar que nadie deje sus huellas en la puerta de cristal de su portal, puerta que por lo demás se limpia cada tres días, con lo cual no puede acumular mucha suciedad de ninguna  manera? Pues a mi modo de ver una persona realmente aburrida y con muy poco que hacer (lo dejo ahí).

¿Dónde nos divertíamos más de niños cuando jugábamos en la calle? Pues precisamente delante o debajo de la ventana de "la vieya repunante" que reñía por todo. Teníamos las risas aseguradas...

Esto sí que da miedito...

Me ha ocurrido un caso hace algunas semanas. La vecina cascarrabias (sí, esa que todos tenemos o hemos tenido alguna vez) muy alarmada y tremendamente disgustada, casi al borde del ataque de nervios o la histeria, informó a la comunidad de que en el cristal de la puerta de la calle (una puerta enterita de cristal...) aparecen huellas de manos y dedos TODOS los días.
Con  mi espíritu aventurero y arriesgado, me decido a investigar por mi cuenta; dispuesta a realizar un estudio conciencudo y documentado que pueda resolver el caso. Después de una semana de duro trabajo de campo, concluyo que EFECTIVAMENTE HAY HUELLAS, concretamente huellas de al menos cuatro o cinco "cachorros humanos", de entre cinco y once años de edad, más o menos, junto con alguna de ejemplar adulto.

¿inocentemente adorables?

Habida cuenta de la extrema peligrosidad de estos ejemplares y  más aún si atacan en manada, decido sugerir en el informe de la investigación que entrego al presidente de la comunidad, que se establezcan turnos de vigilancia de 24 horas, en grupos de dos personas, camuflados detrás de las plantas y bien "armados" con trapos y botes de Cristasol. Es eso o poner una puerta de madera ¡¡CAGONRÓS!!

En definitiva, los locos bajitos de hoy en día no difieren mucho de cuando yo era bajita...que loca sigo siendo...y bajita a medias, depende con quien me compare.

  

¡¡BESONES A PUÑAOS CUERRRPOS!!

VIVA LA GENTE

¡VIVA LA GENTE!

¿Cuántos tipos y tipologías de gente nos vamos encontrando a lo largo de nuestra vida? Casi tantos como personas diría yo, aunque hay algunos individuos que son fácilmente clasificables en lo que llamo "cajas". 

Voy a desahogarme hablando de  una caja que yo tengo llenita a rebosar y es la "caja negra de los cansinos". Esa gente que te encuentras habitualmente pero que quisieras tener lejos siempre...por ejemplo:

Vas por la calle y te encuentras a alguien a quien no ves hace tiempo, saludas por educación o cortesía y de repente te ves atrapado en una conversación sin fin, mas bien en un interrogatorio al que contestas con monosílabos, ya que además de responder a tu saludo te pregunta por familiares, amigos, trabajo, y aprovecha para colar episodios de su vida que te interesan tanto como el cultivo del kiwi en Islandia.

*Nota mental: cruzar de acera en cuanto los veas venir de lejos.

Hay otro tipo especialmente latoso y es el "amargado permanente", (puede que sea el peor), ese que se queja de todo,  y por todo, son dañinos porque llenan de energía negativa tu entorno cuando estás cerca y suele amargarte el café, la cerveza o lo que tengas delante. Voy a utilizar unas sabias palabras de un amigo: 

"Los mismos que se quejan cuando llueve, se quejan cuando hace sol. Son quejicas profesionales, pero sin cobrar. Para mi solo hay una cosa igual de guapa que un día de de sol y es un día de lluvia. Y ASÍ CON TODO. Que se jodan, que yo no les escucho"  (Pedro Catalán 2012) ...ya os dije que era sabio...

En el otro extremo está la persona hilarante, histriónica, permanentemente excitada, tal que si se hubiera caído en el saco de Juan Valdés. Esta es la que te cuenta todo como si fuera la noticia más importante de la década (todo al mismo nivel): "tíaaaaaa que dimitió el Papaaaaaaa", "tía, tía tíííaaaaa, que me compré una camiseta en Zaraaaa y es veerdeeeee", (aquí es dónde piensas SPM ¿no morderá la lengua?) y a los tres días: " mecaaaaaaa tíaaaaa, que lavé la camiseta y ahora tiene un color como azuladoooo, jajajajaja"... desesperante...

Y por último está el SABELOTODO . Es ese tipo de persona que digas lo que digas, ya lo sabía antes. Hagas lo que hagas, ya lo hizo antes. Tengas lo que tengas, lo tiene mejor. Conozcas a quien conozcas, es su superamigo, Y si algo no tiene, no ha hecho, no conoce o no sabe, ¡Tiene un amig@ que sí!

Lo dicho, tengo la caja de cansinos repleta, pero tengo muchas más cajas de mil colores, llena de gente que merece la pena, estupenda y positiva. A todos los que llenáis esas cajas ¡¡MIL BESOS Y FELIZ FINDE"

GUERRA DE GUERRILLAS

GUERRA DE GUERRILLAS - I

Mi día empieza con el sonido del despertador. Por supuesto he programado la más desagradable de las opciones del teléfono para obligarme a salir de la cama y apagarlo. Normalmente no me cuesta mucho trabajo ya que me he aguantado las ganas de mear durante media noche y tengo que salir corriendo en cuanto despierto a vaciar la vejiga, (con la cantidad de espacio libre y que no sirve para nada que tenemos en el cuerpo no sé por qué leches la hicieron tan pequeña pero este tema merece una entrada aparte).

Satisfechas las necesidades fisiológicas, llevo el primer golpe de la mañana al pasar por delante del espejo del baño, (bueno el segundo, el primero siempre es con la manilla de la puerta), miro de reojo y veo la peor de las visiones que pudiera esperar. Da igual, ya lo arreglaré después, el estómago ruge y  es uno de mis momentos sagrados del día.

Me siento delante de un vaso de zumo de naranja recién exprimido y un gran tazón de chocolate (así a lo bestia), con pan y mantequilla para untar, todo un ritual que necesita tiempo y dedicación, y me dispongo a disfrutar del momento, pero… diosssssssssssss, cada día lo mismo ¿por qué encendí la tele?, ah, por cierto, "habemus papam". Todas las cadenas conspiran para amargarme el desayuno. En fin, termino como puedo y me voy a la ducha.

Aaaaaaaaah, no no no, el mejor momento no es el del desayuno, es este una reconfortante ducha… OSTRAS!! Suena el móvil, ¿dónde está la puñetera toalla?...otra vez se me olvidó ponerla a mano...

Y ahora es cuando miro por la ventana y veo que, haya dejado la ropa que haya dejado el día anterior lista para no echar tiempo, NO es la adecuada, NUNCA, da igual, me moriré de frío pero me pongo el vestido corto que tengo preparado SI O TAMBIÉN, (no tengo tiempo a buscar otra cosa, además quedará mono así, negro a contraste con la nieve).

Vuelvo al espejo (esto no lo arregla ni un milagro de San Max Factor) y me pongo manos a la obra, necesito un tuneo digno del Seat León de un “cani”, pero no hay tiempo, así que me aplico una hidratante y un poco de color en los labios, un abrigo y salgo pitando escalera abajo sin pararme a esperar el ascensor. Y cuando llevo cien metros a buen paso acera abajo, doy media vuelta, despacito, instalada ya en la resignación y el agotamiento y vuelvo a casa a por el móvil que olvidé encima de la cama…

Primera batalla del día, resultado: ¿empate con la vida?

P.D.- En el siguiente capítulo no esperéis que narre las siete horas y media de curro, mas que nada porque los compañeros leen el blog (obligados por mi).