ESOS LOCOS BAJITOS

¿Dan miedo eh?

ESOS LOCOS BAJITOS-I (o no tan bajitos)

¡Malditos mocosos!

Voy a empezar la casa por el tejado y antes de contaros la historia de hoy (realidad, basada en realidad, cero ficción) formulo y contesto yo misma  unas preguntas.

¿Hay algún indicador más fiable de la energía y la vida de una sociedad que el ruido que hacen los niños al jugar en la calle? Si hay, pero este es uno de los más gratos y evidentemente sonoros.

¿Qué clase de persona dedica su tiempo a vigilar que nadie deje sus huellas en la puerta de cristal de su portal, puerta que por lo demás se limpia cada tres días, con lo cual no puede acumular mucha suciedad de ninguna  manera? Pues a mi modo de ver una persona realmente aburrida y con muy poco que hacer (lo dejo ahí).

¿Dónde nos divertíamos más de niños cuando jugábamos en la calle? Pues precisamente delante o debajo de la ventana de "la vieya repunante" que reñía por todo. Teníamos las risas aseguradas...

Esto sí que da miedito...

Me ha ocurrido un caso hace algunas semanas. La vecina cascarrabias (sí, esa que todos tenemos o hemos tenido alguna vez) muy alarmada y tremendamente disgustada, casi al borde del ataque de nervios o la histeria, informó a la comunidad de que en el cristal de la puerta de la calle (una puerta enterita de cristal...) aparecen huellas de manos y dedos TODOS los días.
Con  mi espíritu aventurero y arriesgado, me decido a investigar por mi cuenta; dispuesta a realizar un estudio conciencudo y documentado que pueda resolver el caso. Después de una semana de duro trabajo de campo, concluyo que EFECTIVAMENTE HAY HUELLAS, concretamente huellas de al menos cuatro o cinco "cachorros humanos", de entre cinco y once años de edad, más o menos, junto con alguna de ejemplar adulto.

¿inocentemente adorables?

Habida cuenta de la extrema peligrosidad de estos ejemplares y  más aún si atacan en manada, decido sugerir en el informe de la investigación que entrego al presidente de la comunidad, que se establezcan turnos de vigilancia de 24 horas, en grupos de dos personas, camuflados detrás de las plantas y bien "armados" con trapos y botes de Cristasol. Es eso o poner una puerta de madera ¡¡CAGONRÓS!!

En definitiva, los locos bajitos de hoy en día no difieren mucho de cuando yo era bajita...que loca sigo siendo...y bajita a medias, depende con quien me compare.

  

¡¡BESONES A PUÑAOS CUERRRPOS!!

FAUNA DE GIMNASIO II

EL COMETORNILLOS CANI O POLIGONERO

Posiblemente el primer cani de la historia...

Estos individuos van al gimnasio cinco días a la semana, fundamentalmente a "currarse musculito" para ser el  gallo del parque o del botellón en las noches, después se dividen en dos, los que consiguen, efectivamente hacer bola y los que no, porque de donde no hay no se puede sacar (aplíquese a todo). 

Son fácilmente reconocibles por su indumentaria, (que a la vez los distingue del macarra de toda la vida, si bien éste, el macarra, a veces conserva ese cierto encanto ochentero, éstos carecen por completo de él) a saber: antes de entrar en el gimnasio van enfundados en un chándal, generalmente de pantalón blanco  (tiene que haber una razón, seguro) y tocados con una gorra visera apuntando al cielo, pero en cuanto entran a la sala de ejercicios y musculación ya lo hacen enfundados en una camiseta de tirantes y mallas, así tal cual fueran a competir en la categoría de anillas en Río 2016. A lo que no encuentro mucho sentido es a no quitarse la cadena de oro del cuello, vamos que si se les engancha en la máquina de poleas les rebana el cuello en cero coma...

Esto no hay manera de arreglarlo después...

No puede faltar un corte de pelo rebajado en los laterales y con la zona superior teñida de diversos tonos que van del naranja al amarillo pollo (a veces es hasta fosforito, tipo chaleco reflectante) y algo imprescindible son los tatuajes, suelen ser del tipo I LOVE JUANI , o cualquiera que sea el nombre de su pareja en ese momento, (digo yo que si será por si se les olvida...). Este tema de los tatuajes merece unos cuántos capítulos aparte... (personalmente creo que debería ser delito tatuarse el nombre de alguien, no solo porque después pueda ser que quieras quitártelo tu, si no porque pudiera darse el caso de que ese alguien no quiera estar en tu brazo o en tu entrepierna de por vida...)

Sin cabeza, no vaya a ser primo de alguien...

Bien, pues así equipados y plenamente definidos ocupan su sitio en el gimnasio dispuestos a darlo todo, hay que reconocer que se lo toman muy en serio, ya que es de obligado cumplimiento colgar las fotos de los resultados  en redes sociales varias. Siempre eligen aparatos de musculación que estén enfrente de la fila de aparatos de fitness, para así poder exhibirse (en una especie de danza de apareamiento)  ante las chonitornillos que babean, sobre todo si en uno de los tatuajes aparece su nombre, aunque no conozcan de nada al tipo en cuestión.

Y así observando esta especie de "berrea" fuera de época se me hace el tiempo corto y me doy cuenta de que me he pasado de kilómetros, ¡mis glúteos me lo van a agradecer de por vida! 

BESONES A PUÑAOS CUEEERRRPOS!!

VIVA LA GENTE

¡VIVA LA GENTE!

¿Cuántos tipos y tipologías de gente nos vamos encontrando a lo largo de nuestra vida? Casi tantos como personas diría yo, aunque hay algunos individuos que son fácilmente clasificables en lo que llamo "cajas". 

Voy a desahogarme hablando de  una caja que yo tengo llenita a rebosar y es la "caja negra de los cansinos". Esa gente que te encuentras habitualmente pero que quisieras tener lejos siempre...por ejemplo:

Vas por la calle y te encuentras a alguien a quien no ves hace tiempo, saludas por educación o cortesía y de repente te ves atrapado en una conversación sin fin, mas bien en un interrogatorio al que contestas con monosílabos, ya que además de responder a tu saludo te pregunta por familiares, amigos, trabajo, y aprovecha para colar episodios de su vida que te interesan tanto como el cultivo del kiwi en Islandia.

*Nota mental: cruzar de acera en cuanto los veas venir de lejos.

Hay otro tipo especialmente latoso y es el "amargado permanente", (puede que sea el peor), ese que se queja de todo,  y por todo, son dañinos porque llenan de energía negativa tu entorno cuando estás cerca y suele amargarte el café, la cerveza o lo que tengas delante. Voy a utilizar unas sabias palabras de un amigo: 

"Los mismos que se quejan cuando llueve, se quejan cuando hace sol. Son quejicas profesionales, pero sin cobrar. Para mi solo hay una cosa igual de guapa que un día de de sol y es un día de lluvia. Y ASÍ CON TODO. Que se jodan, que yo no les escucho"  (Pedro Catalán 2012) ...ya os dije que era sabio...

En el otro extremo está la persona hilarante, histriónica, permanentemente excitada, tal que si se hubiera caído en el saco de Juan Valdés. Esta es la que te cuenta todo como si fuera la noticia más importante de la década (todo al mismo nivel): "tíaaaaaa que dimitió el Papaaaaaaa", "tía, tía tíííaaaaa, que me compré una camiseta en Zaraaaa y es veerdeeeee", (aquí es dónde piensas SPM ¿no morderá la lengua?) y a los tres días: " mecaaaaaaa tíaaaaa, que lavé la camiseta y ahora tiene un color como azuladoooo, jajajajaja"... desesperante...

Y por último está el SABELOTODO . Es ese tipo de persona que digas lo que digas, ya lo sabía antes. Hagas lo que hagas, ya lo hizo antes. Tengas lo que tengas, lo tiene mejor. Conozcas a quien conozcas, es su superamigo, Y si algo no tiene, no ha hecho, no conoce o no sabe, ¡Tiene un amig@ que sí!

Lo dicho, tengo la caja de cansinos repleta, pero tengo muchas más cajas de mil colores, llena de gente que merece la pena, estupenda y positiva. A todos los que llenáis esas cajas ¡¡MIL BESOS Y FELIZ FINDE"

PRIMER AMOR

PRIMER AMOR

"El primer amor no se olvida", frase repetida hasta la saciedad, pero de la que no tengo claro el sentido exacto.

Yo también tuve un primer amor y por supuesto recuerdo quién era y cómo era, pero no lo echo de menos, a ver, no lo he olvidado, pero tampoco al segundo, ni al tercero, ni al... bueno, al grano, que me desvío...

Creo que las personas que entran en nuestras vidas, por el motivo que sea, suelen quedar ahí, en nuestra memoria (aunque siempre hay algunas que igual que entraron deberían salir lo más rápido posible), nuestros profesores, nuestros primeros amigos, nuestros vecinos de la infancia, el médico al que nos llevaban, la vecina cascarrabias.., todos se suman a nuestros recuerdos y junto con situaciones, objetos y lugares van formando el mapa de nuestra memoria y ahí están, la mayoría agazapados hasta que por una razón u otra tenemos que hacer uso de ellos (o llega el alemán ese de nombre impronunciable y nos hace olvidar todo). Por eso creo que la expresión no debe referirse en exclusiva al primer amor.

Buscando sentido a la frase, creo que se refiere mas bien a que NO se olvida la manera en que amamos esa primera vez, la intensidad y la entrega, la ilusión, la esperanza, los planes... Cuando amamos por primera vez creemos ciegamente en la eternidad del amor y precisamente eso es lo que perdemos en los sucesivos, la inocencia, a cambio ganamos en experiencia (no sé yo si en realidad es una ganancia). 


Así, cada vez que un nuevo amor llega, recordamos y deseamos que sea como aquella primera vez, sin reservas y para siempre, aunque con la sospecha ya fundada de que posiblemente no será así. Por supuesto siempre debemos tener en cuenta algo primordial: el primer amor es importante, pero el verdaderamente ÚNICO, VALIOSO Y VITAL, siempre ES EL ÚLTIMO, el que está a nuestro lado en éste momento. Por eso es fundamental concentrarse en él, vivirlo cada día, alimentarlo,  demostrarlo, perder el miedo a decir te quiero (y a que nos lo digan, reconozcamos que aunque vayamos de heavys escuchar o leer un buenos días princesa, no esta mal del todo) y si algún día se termina, poder recordarlo, como algo grande y estupendo que pasó por nuestra vida, como aquel primero...

Hay amores que duran años, meses, semanas o noches, y salvo contadísimas ocasiones nunca sabes cuánto va a durar, así que un consejo:

¡Pon tus cinco sentidos y si puedes buscar un sexto o un séptimo úsalo también, ama siempre como la primera vez! Y ya puestos ¡f**** siempre como si fuera la última! 
(sorry, si no pongo esta frase no soy yo)




¡¡BUEN COMIENZO DE SEMANA Y BESONES A PUÑAOS!!

P.D.: Si eres de l@s que aún sigue con su primer amor, no tengo claro si felicitarte o darte el pésame, en serio, sin acritud, yo por mi parte me quedo con el último.

GUERRA DE GUERRILLAS

GUERRA DE GUERRILLAS - I

Mi día empieza con el sonido del despertador. Por supuesto he programado la más desagradable de las opciones del teléfono para obligarme a salir de la cama y apagarlo. Normalmente no me cuesta mucho trabajo ya que me he aguantado las ganas de mear durante media noche y tengo que salir corriendo en cuanto despierto a vaciar la vejiga, (con la cantidad de espacio libre y que no sirve para nada que tenemos en el cuerpo no sé por qué leches la hicieron tan pequeña pero este tema merece una entrada aparte).

Satisfechas las necesidades fisiológicas, llevo el primer golpe de la mañana al pasar por delante del espejo del baño, (bueno el segundo, el primero siempre es con la manilla de la puerta), miro de reojo y veo la peor de las visiones que pudiera esperar. Da igual, ya lo arreglaré después, el estómago ruge y  es uno de mis momentos sagrados del día.

Me siento delante de un vaso de zumo de naranja recién exprimido y un gran tazón de chocolate (así a lo bestia), con pan y mantequilla para untar, todo un ritual que necesita tiempo y dedicación, y me dispongo a disfrutar del momento, pero… diosssssssssssss, cada día lo mismo ¿por qué encendí la tele?, ah, por cierto, "habemus papam". Todas las cadenas conspiran para amargarme el desayuno. En fin, termino como puedo y me voy a la ducha.

Aaaaaaaaah, no no no, el mejor momento no es el del desayuno, es este una reconfortante ducha… OSTRAS!! Suena el móvil, ¿dónde está la puñetera toalla?...otra vez se me olvidó ponerla a mano...

Y ahora es cuando miro por la ventana y veo que, haya dejado la ropa que haya dejado el día anterior lista para no echar tiempo, NO es la adecuada, NUNCA, da igual, me moriré de frío pero me pongo el vestido corto que tengo preparado SI O TAMBIÉN, (no tengo tiempo a buscar otra cosa, además quedará mono así, negro a contraste con la nieve).

Vuelvo al espejo (esto no lo arregla ni un milagro de San Max Factor) y me pongo manos a la obra, necesito un tuneo digno del Seat León de un “cani”, pero no hay tiempo, así que me aplico una hidratante y un poco de color en los labios, un abrigo y salgo pitando escalera abajo sin pararme a esperar el ascensor. Y cuando llevo cien metros a buen paso acera abajo, doy media vuelta, despacito, instalada ya en la resignación y el agotamiento y vuelvo a casa a por el móvil que olvidé encima de la cama…

Primera batalla del día, resultado: ¿empate con la vida?

P.D.- En el siguiente capítulo no esperéis que narre las siete horas y media de curro, mas que nada porque los compañeros leen el blog (obligados por mi).

FAUNA DE GIMNASIO

FAUNA DE GIMNASIO – I

Pocas sensaciones tan placenteras (he dicho pocas, pero alguna hay, ya hablaremos de ellas en horario no infantil)) como las que te da la práctica de deporte al aire libre. El senderismo, la montaña, o el runnig son mis preferidos, pero no siempre se pueden llevar a cabo, por tiempo, por climatología, o por ubicación y entonces es cuando decido que el gimnasio es una opción estupenda. 

Y allí voy, dispuesta a entrar como yo misma y salir igualita a Demi Moore (Ashton Kutcher incluido a poder ser, todo ello en la primera hora). Y  aquí se obra el milagro, no solo no es aburrido si no que es una de las actividades sociológicas mas enriquecedoras y con mas posibilidades de estudio.  

Ah!! El gimnasio, hábitat por excelencia de “cometornillos” varios, subespecie de la raza humana que se agrupa en manadas con comportamiento gregario y normas no escritas que siguen a rajatabla.

En este ecosistema, alguien como yo, se puede pasar horas estudiando el comportamiento de esta subespecie mientras ataco la subida  al L´Angliru en bicicleta estática, o hago la maratón de Nueva York en cinta (todo ello sin despeinarme, por supuesto).

Mi método de estudio consiste en tomar apunte mental de todos sus movimientos mientras yo me mantengo fuera de su campo de visión (no muy amplio por cierto) y así después de varias sesiones de abdominales y kilómetros suficientes para dar la vuelta al mundo (al menos una vez) tengo material suficiente como para que me publique la tesis el Centro de Estudios Antropológicos de la universidad de Colorado.

Los defensores de la vida sedentaria y levantamiento de pesos en barra pensarán que estoy perdiendo el tiempo, pero NO, al tiempo que tonifico mis músculos y llevo a cabo la operación bikini, ejercito mi mente con este análisis conductual exhaustivo.

En mi estudio he dividido (según su indumentaria, complexión,  comportamiento y conversaciones) a estos “cometornillos” en subgrupos (que merecen un capítulo individual para cada uno de ellos): el cani, el metrosexual, el quieroynopuedo, el ironman, el maduroconaspiraciones, y por supuesto el Community24horas, todos ellos, evidentemente, tienen su equivalencia en el género femenino. 

P.D.: se me olvidó decir que este tipo de estudios se deben de llevar a cabo los meses de enero y febrero, porque después en el gimnasio quedamos cuatro gatos.

¡¡BUEEEENOOOSSS DIIIIAAASSSSSSS CUEEERRRRRRPOS!!

LA DAMA BLANCA

LA DAMA BLANCA

¿Cómo os la imagináis? ¿Qué rostro tiene? ¿Viste de negro? ¿Viste de blanco? ¿Es fea? ¿Es hermosa?

El pasado año, la que yo llamo Dama Blanca y Alejandro Casona llamó  Dama del Alba, se llevó de viaje a cinco de mis amigos, todos ellos jóvenes, algunos con hijos pequeños, otros como David, con un presente y futuro deportivo y artístico importante, pero todos con ilusiones y proyectos.

La muerte física de alguien tiene un rostro horrible para los que nos quedamos aquí, nos deja tristeza, ira, decepción, pero, creo que su rostro no debe de ser tan horroroso para los que se van, quiero imaginar que se van acompañados de la mano de alguien hermoso y que en los últimos momentos se alcanza la paz absoluta y la libertad que buscamos durante toda nuestra vida. Hasta ahí, no hay más, simplemente quiero pensar que se van en compañía agradable.

Solo faltaba que después de aguantar carros y carretas en vida, nos tuviéramos que ir de la mano de un bicho feo y repelente.

Una cuestión aparte es la de la reencarnación, estoy segura de que sé qué es ahora cada uno de los que se han ido, no solo este año, si no desde que tengo uso de razón. Mi “güelu” es una roca, una roca grande y dura y negra como el carbón, mi “güela” es un árbol, un árbol fuerte y de tronco robusto, Yuyo será un gato, ese gato a veces huraño, a veces cercano pero que siempre hace compañía y se extraña cuando no está, y así puedo hacer con cada una de las personas que me faltan y que echo de menos, y estoy segura de que David hoy, es una “viquina”, libre que nos sobrevuela cada día…

Solo pretendo hacer un sencillo homenaje a los que se fueron en ese viaje y a los que se irán, para empezar a VOLAR SIN LASTRE.

Buen fin de semana a todos y BESONES A PUÑAOS!!

VOLAR NO ES NATURAL

 VOLAR NO ES NATURAL

Volar no es algo que el hombre pueda hacer sin ayudarse de máquinas o artefactos varios. Lo cual me lleva a la afirmación que da título a esta primera entrada de mi blog, que quiere ser el vuestro, y que sirve a la vez como saludo y presentación.

No soy una fanática naturista recalcitrante, ni mucho menos, soy una persona normal, con sus propios temores, uno de ellos el miedo a los aviones. Trato de dar un matiz de racionalidad a este rechazo lo cual es bastante inútil, ya que el miedo, en sí, es irracional.

En mi intento de dar explicación a este temor, he llegado a la conclusión de que, si en otras acciones que realiza el ser humano, (comer, nadar, desplazarse por tierra, relacionarse, aparearse...) no son necesariamente imprescindibles las ayudas de aparatos varios con motor: algo que no puedo hacer sin máquinas, NO puede ser bueno para MI.

Mis amigos, conscientes de mis demonios interiores, me han recomendado terapia de choque. Y así, por hacer caso a sus consejos, he llegado aquí. Y  HOY EMPIEZO A VOLAR, desde este Kjón DeSastre que solo pretende ser una ventana abierta a mi mente retorcida, soñadora e incluso a veces maquiavélica (lo iréis descubriendo).

No esperéis que este sea un espacio monotemático, y tampoco muy formal.

BESONES A PUÑAOS A TODOS los que os deis una vuelta por aquí y una pregunta:

¿VOLAR ES NATURAL?