FAUNA DE GIMNASIO II

EL COMETORNILLOS CANI O POLIGONERO

Posiblemente el primer cani de la historia...

Estos individuos van al gimnasio cinco días a la semana, fundamentalmente a "currarse musculito" para ser el  gallo del parque o del botellón en las noches, después se dividen en dos, los que consiguen, efectivamente hacer bola y los que no, porque de donde no hay no se puede sacar (aplíquese a todo). 

Son fácilmente reconocibles por su indumentaria, (que a la vez los distingue del macarra de toda la vida, si bien éste, el macarra, a veces conserva ese cierto encanto ochentero, éstos carecen por completo de él) a saber: antes de entrar en el gimnasio van enfundados en un chándal, generalmente de pantalón blanco  (tiene que haber una razón, seguro) y tocados con una gorra visera apuntando al cielo, pero en cuanto entran a la sala de ejercicios y musculación ya lo hacen enfundados en una camiseta de tirantes y mallas, así tal cual fueran a competir en la categoría de anillas en Río 2016. A lo que no encuentro mucho sentido es a no quitarse la cadena de oro del cuello, vamos que si se les engancha en la máquina de poleas les rebana el cuello en cero coma...

Esto no hay manera de arreglarlo después...

No puede faltar un corte de pelo rebajado en los laterales y con la zona superior teñida de diversos tonos que van del naranja al amarillo pollo (a veces es hasta fosforito, tipo chaleco reflectante) y algo imprescindible son los tatuajes, suelen ser del tipo I LOVE JUANI , o cualquiera que sea el nombre de su pareja en ese momento, (digo yo que si será por si se les olvida...). Este tema de los tatuajes merece unos cuántos capítulos aparte... (personalmente creo que debería ser delito tatuarse el nombre de alguien, no solo porque después pueda ser que quieras quitártelo tu, si no porque pudiera darse el caso de que ese alguien no quiera estar en tu brazo o en tu entrepierna de por vida...)

Sin cabeza, no vaya a ser primo de alguien...

Bien, pues así equipados y plenamente definidos ocupan su sitio en el gimnasio dispuestos a darlo todo, hay que reconocer que se lo toman muy en serio, ya que es de obligado cumplimiento colgar las fotos de los resultados  en redes sociales varias. Siempre eligen aparatos de musculación que estén enfrente de la fila de aparatos de fitness, para así poder exhibirse (en una especie de danza de apareamiento)  ante las chonitornillos que babean, sobre todo si en uno de los tatuajes aparece su nombre, aunque no conozcan de nada al tipo en cuestión.

Y así observando esta especie de "berrea" fuera de época se me hace el tiempo corto y me doy cuenta de que me he pasado de kilómetros, ¡mis glúteos me lo van a agradecer de por vida! 

BESONES A PUÑAOS CUEEERRRPOS!!

FAUNA DE GIMNASIO

FAUNA DE GIMNASIO – I

Pocas sensaciones tan placenteras (he dicho pocas, pero alguna hay, ya hablaremos de ellas en horario no infantil)) como las que te da la práctica de deporte al aire libre. El senderismo, la montaña, o el runnig son mis preferidos, pero no siempre se pueden llevar a cabo, por tiempo, por climatología, o por ubicación y entonces es cuando decido que el gimnasio es una opción estupenda. 

Y allí voy, dispuesta a entrar como yo misma y salir igualita a Demi Moore (Ashton Kutcher incluido a poder ser, todo ello en la primera hora). Y  aquí se obra el milagro, no solo no es aburrido si no que es una de las actividades sociológicas mas enriquecedoras y con mas posibilidades de estudio.  

Ah!! El gimnasio, hábitat por excelencia de “cometornillos” varios, subespecie de la raza humana que se agrupa en manadas con comportamiento gregario y normas no escritas que siguen a rajatabla.

En este ecosistema, alguien como yo, se puede pasar horas estudiando el comportamiento de esta subespecie mientras ataco la subida  al L´Angliru en bicicleta estática, o hago la maratón de Nueva York en cinta (todo ello sin despeinarme, por supuesto).

Mi método de estudio consiste en tomar apunte mental de todos sus movimientos mientras yo me mantengo fuera de su campo de visión (no muy amplio por cierto) y así después de varias sesiones de abdominales y kilómetros suficientes para dar la vuelta al mundo (al menos una vez) tengo material suficiente como para que me publique la tesis el Centro de Estudios Antropológicos de la universidad de Colorado.

Los defensores de la vida sedentaria y levantamiento de pesos en barra pensarán que estoy perdiendo el tiempo, pero NO, al tiempo que tonifico mis músculos y llevo a cabo la operación bikini, ejercito mi mente con este análisis conductual exhaustivo.

En mi estudio he dividido (según su indumentaria, complexión,  comportamiento y conversaciones) a estos “cometornillos” en subgrupos (que merecen un capítulo individual para cada uno de ellos): el cani, el metrosexual, el quieroynopuedo, el ironman, el maduroconaspiraciones, y por supuesto el Community24horas, todos ellos, evidentemente, tienen su equivalencia en el género femenino. 

P.D.: se me olvidó decir que este tipo de estudios se deben de llevar a cabo los meses de enero y febrero, porque después en el gimnasio quedamos cuatro gatos.

¡¡BUEEEENOOOSSS DIIIIAAASSSSSSS CUEEERRRRRRPOS!!